13, Rue de Genova

000000000000000000

Telefon vers Fax

Ja és bastant vell però continua sent una mica d'actualitat. Ull amb les últimes novetats en tecnologia. 

00000000000000000000

El Perruquer i els treballs comunitaris

Un dia, un florista va anar al perruquer a tallar-se el cabell. Després del tall va demanar el compte i el perruquer li va contestar:

- No puc acceptar diners. Aquesta setmana estic fent servei comunitari.

El florista va quedar agraït i va marxar.

Quan el perruquer va obrir el negoci, al matí següent, hi havia una nota d'agraïment i una dotzena de roses en la porta.

Després va entrar un forner per tallar-se el cabell, i quan va ser el moment de pagar, el perruquer va respondre:

- No puc acceptar diners. Aquesta setmana estic fent servei comunitari.

El forner es va posar content i es va anar.

Al matí següent quan el perruquer va tornar, hi havia una nota d'agraïment i una dotzena de dònuts esperant-ho en la porta.

Llavors un senador va anar a tallar-se el cabell i quan va anar a pagar el perruquer novament va dir: - No puc acceptar diners. Aquesta setmana estic fent servei comunitari. El senador content es va allunyar.

L'endemà quan el perruquer va ser a obrir el local, hi havia una dotzena de senadors, 10 diputats, 15 regidors, l'alcalde amb els seus secretaris, l'esposa de l'alcalde i 6 fills, tots fent cua per tallar-se gratis.

Això, benvolgut amic, mostra la diferència fonamental que existeix, actualment, entre els ciutadans comuns i els membres del "honest" grup de ciutadans que ens governen. .

Per favor, en les properes eleccions , vota amb cura...i escull amb consciència

Tu decideixes !

1- El lladre vulgar et roba: Els diners, el rellotge, la cadena, el cotxe, el mòbil i qualsevol bagatel·la més.

2- El Polític et roba: La salut, l'habitatge, l'educació, la pensió, la recreació, el treball i fins a la consciència.

1.- El primer lladre et tria... A TU!

2.- El segon lladre... HO TRIES TU!

Analitza i Pensa!

Atentament,

EL PERRUQUER

000000000000000000000000000

Estiraments

Si fas els estiraments, s'ha de portar compte que, com i quan:

Ja que pot passar això:

I llavors, què?

00000000000000000000000

Encara que ho diguin l'anglès no es fàcil

Es un acudit bastant vell però a mi m'ha agradat:

0000000000

Duanes

Netejant el disc dur he trobat una serie de curts que fa anys em vaig baixar i guardar, alguns els he esborrat ja que ara ja no els trobo interessants, era una època on em guardava tot el que veia o llegia per "inet". Però hi ha alguns que encara els trobo graciosos i/o interessants. La qualitat deixa molt que desitjar però es el que hi havia llavors. Un d'ells es aquest.

000000000000

00000000000

Converses amb Déu

Estava Saddam Hussein parlant amb Déu des de l'infern i li preguntà:
- Com estarà Iraq dins de 10 anys?
Déu li contestà:
- "Estarà tot destruït per les bombes enviades pels Estats Units"
Saddam va seure ..... i va plorar.

Bush parlant amb Déu i li preguntà:
- Com estarà Amèrica dins de 10 anys?
Déu li contestà:
- "Estarà totalment contaminada per les bombes químiques enviades per l'Iran"
Bush va seure ..... i va plorar.

Estava Mariano Rajoy parlant amb Déu i li preguntà:
- Déu, com estarà Espanya d'aquí a 10 anys si sóc elegit president?,
Llavors Déu ....... es va asseure i va plorar.

00000000

Història d'una velleta i un jove

Un home jove estava fent la compra en el supermercat, quan va notar que una velleta li seguia per tots els llocs. Si ell parava, ella parava, a més de quedar-se-li mirant!
Per fi, camí de la caixa, ella es va atrevir a parlar-li i girant-se li va dir;
'Espero no haver-li incomodat; És només que vostè s'assembla molt al meu fill que va morir recentment'.
El jove amb un nus en la gola, li va dir que estava ben, que no hi havia problema.
'Sé que el que li vaig a demanar és alguna cosa poc comú, però si vostè em digués "Adéu mamà" quan em vagi del supermercat, em faria tan feliç!'
El jove sabent que era un gest que ompliria el cor i l'esperit de la velleta, va accedir.
Llavors, mentre la velleta passava per la caixa registradora es va tornar i somrient, amb la mà li va dir 'ADÉU FILL!'
I ell ple d'amor i tendresa li va respondre efusivament 'ADÉU MAMÀ!'
L'home, satisfet per haver-li donat una mica d'alegria a la velleta, va anar a pagar la seva compra.
'Són 423,85 euros' li va dir la caixera.
'Per què tant? si només porto cinc coses!'
Llavors la caixera va dir: 'Si, però la seva MAMÀ va indicar que vostè pagaria les seves coses també'
MORALITAT:
No et fiïs de les dones. Són "cabrones" fins a de velletes!!!!!! i ELS HOMES XIMPLES DES DE PETITONS

Publicat per l'Antònia Florensa Angles, al "facebook".

000000000

Desendollat

Anit la meva mare i jo estàvem asseguts a la sala parlant de coses de la vida.... entre unes altres.... estàvem parlant del tema de viure/ morir.
Li vaig dir: "Mamà, mai em deixis viure en estat vegetatiu, depenent de màquines i líquids d'una ampolla. Si em veus en aquest estat, desendolla els artefactes que em mantenen viu." "PREFEREIXO MORIR".

!!!Llavors, la meva mare es va aixecar amb cara d'admiració.... I em va desendollar:
EL TELEVISOR,
EL DVD,
EL CABLE D'INTERNET,
EL PC,
EL MP3/4,
LA PLAY-2,
LA PSP,
LA WII,
EL TELÈFON FIX,
EM VA LLEVAR EL MÒBIL,
LA IPOD,
LA BLACKBERRY
I EM VA TIRAR TOTES LES COCA-COLES I LES CERVESES!!!

!! LA MARE QUE LA VA PARIR !! !! GAIREBÉ EM MORO!!!

El gurú erroni

"El sentit de la vida?. Ho sento, noi, estàs al turó equivocat. Jo sóc el *gurú* dels consells útils per la llar!"
000000000

Independentista Català Radical

Es un acudit bastant vell, encara que la realitat actual fa que no sembli ni acudit ni vell:

Estaven dos nens jugant futbol en una plaça a Madrid, quan a un ho ataca un feroç gos dels anomenats *Rottweiler. Pensant ràpid l'altre noi arrenca una taula d'una tanca que està a prop i li dóna un cop en el bescoll al gos i aquest mor. Un reporter que passava va observar l'escena i corre a entrevistar al valent nen. Escriu en la seva llibreta: "Valent fan del Reial Madrid salva a l'amiguet de les gargamelles d'agressiu gos".
- Jo no sóc del Madrid- replica el petit heroi
- Perdona, com estem a Madrid, vaig assumir que ho eres- va contestar el reporter. Anota en la seva llibreta: "Valent fan de l'Atlètic salva company de terrible atac".
- No sóc de l'Atlètic, tampoc", li diu el nen.
- Vaig assumir que estant a Madrid, doncs series del Madrid o de l'Atlètic. Llavors de quin ets?- pregunta el reporter.
- Del BARÇA!- li diu el nen.
El reporter comença una nova fulla de la seva llibreta i escriu: "Independentista Català Radical assassina a una pacífica mascota de família".

000000000000000000

El senyor que viu dins del gps

Sembla ser que no soc l'únic que tinc problemes amb el Gps, la diferencia es que jo no tinc un senyor a dins, si no que tinc a la "Maria".

Nous Caixers Automatics "Drive In"

Prego a les dones que no s'enfadin, però això que explico a continuació te una part de raò.

A partir del mes de gener una entitat financera va inaugurar el caixer automàtic "DRIVE IN". Els clients poden treure diners del seu compte sense sortir del vehiculo.
Per poder aprofitar tots els avantatges que ofereix aquest nou sistema, es van donar les següents indicacions als clients:

Homes:
1.- Alineï el seu vehicle al costat del caixer automàtic
2.- Obri la finestreta.
3.- Introdueixi la seva targeta de crèdit i el seu codi secret.
4.- Indiqui la quantitat que desitja retirar.
5.- Retiri la targeta i reculli els diners i el seu comprovant.
6.- Si ho desitja, tanqui la finestreta.
7.- Reiniciï la marxa.

Dones:
1.- Apropis al caixer automàtic.
2.- Torni a arrencar el motor que se li ha calat.
3.- Vagi en marxa enrere fins que el caixer torni a quedar a la seva altura.
4.- Obri la seva finestreta.
5.- Buidi la bossa en el seient del copilot i busqui la seva targeta de crèdit.
6.- No és necessari que comprovi ara el seu maquillatge en el retrovisor.
7.- Intenti introduir la seva targeta de crèdit.
8.- Obri la porta i surti del vehiculo per poder arribar al caixer que ha quedat massa lluny.
9.- Introdueixi la targeta de crèdit.
10.- Retiri la targeta i torni a introduir-la en el sentit correcte.
11.- Agafi la bossa, buidi de nou i busqui a la primera pagina de la seva agenda on té apuntat el numero secret, sota el text “numero secret de la meva targeta de crèdit”.
12.- Introdueixi el numero secret.
13.- Pressioni el boton cancel·lar i introdueixi el numero correcte.
14.- Indiqui l'import que desitja retirar.
15.- No és necessari que utilitzi ara el seu pintallavis ni que torni a comprovar el maquillatge en el retrovisor.
16.- Reculli la targeta, els diners i el comprovant.
17.- Busqui el moneder a la bossa i guardi els diners.
18.- Posi el comprovant a la seva llibreta de xecs.
19.- Obri la porta per alliberar la gavardina que s'havia enxampat abans amb la porta en tancar-la.
20.- Avanç el seu vehiculo uns metres.
21.- Torni a retrocedir fins al caixer.
22.- Reculli la targeta de crèdit.
23.- Buidi la bossa de nou per trobar la funda de la targeta.
24.- Miri enrere i comprovi la cua que ha originat per contar-ho a les seves amigues.
25.- Arrenqui el motor que se li ha calat.
26.- Condueixi 4 o 5 kilòmetres.
27.- Llevi el fre de mà
28.- Per cert, encara que li sembli mentida segueix amb la gavardina enxampada....
29.- Fi.
....................................

Els homes només menteixen per causes honorables

Un dia un llenyataire estava tallant una branca d'un arbre prop d'un riu i la seva destral li va caure al riu. L'infeliç llenyataire li prega a Déu,
Déu se li apareix i li pregunta: Perquè estàs plorant?
El llenyataire li respon que la seva destral li ha caigut al riu.
Déu es fica al riu i li treu una destral d'or, i li pregunta: És aquesta la teva destral?.
El noble llenyataire respon: No.
Déu es fica de nou al riu i treu una destral de plata: I aquesta, és teva?
De nou torna a dir el llenyataire: No, aquesta no és.
Déu torna al riu, treu una destral de fusta i pregunta: És aquesta la teva destral?
El llenyataire content li respon: Sí
Déu estava tan content amb la sinceritat del llenyataire que li va deixar totes les tres destrals i va manar al llenyataire a la seva casa.
Un dia al camp passejaven el llenyataire i la seva esposa, la seva esposa va ensopegar i va caure al riu. L'infeliç llenyataire li prega a Déu,
Déu se li apareix i li pregunta: Per què estàs plorant?
El llenyataire li respon que la seva esposa havia caigut al riu.
Déu es fica al riu i li treu a Jennifer López i li pregunta: És aquesta la teva esposa?".
Sííííí, sííííí, contesta el llenyataire.
Déu s'enfuria. Ets un mentider, un rufià.
El llenyataire contesta: Oh, Déu perdona'm. Ha estat un malentès. Doncs si dic que no és Jennifer López, tu em trauries a Megan Fox. Després si dic que no és ella, finalment trauries a la meva esposa i diria que sí és ella, i llavors Tu em deixaries amb les tres. Déu, jo sóc un humil llenyataire i no podria mantenir-les a les tres. Només per això he dit sí la primera vegada.

Conclusió: els homes només menteixen per causes honorables i amb bones intencions...
.......................

El Politics: Real com la vida

Un dia, mentre caminava pel carrer, un home d'èxit, candidat a la presidència del seu país (el nom és el de menys, val per a la majoria), és tràgicament atropellat per un camió i mor.
La seva ànima arriba al paradís i es troba en l'entrada a Sant Pere en persona.
-Benvingut al paradís, li diu Sant Pere. Abans que t'acomodis, sembla que hi ha un problema. Veuràs, molt rarament un polític important ha arribat aquí i no estem segurs de què fer amb tu.
-No hi ha problema, deixa'm entrar, li diu l'home.
-Bé, m'agradaria, però tinc ordres des del mes alt. El que farem serà fer-te passar un dia en l'infern i un altre en el paradís, i després podràs triar on passar l'eternitat.
-De fet, ja ho he decidit. Prefereixo estar en el paradís -diu el candidat.
-Ho sento, però tenim les nostres regles. I amb això Sant Pere acompanya al candidat a l'ascensor i baixa, baixa fins a l'infern.
Les portes s'obren i es troba just enmig d'un verd camp de golf. Al lluny hi ha un club i dempeus davant d'ell estan tots els seus amics polítics que havien treballat amb ell, tots vestits amb vestit de nit i molt contents. Corren a saludar-ho, ho abracen i recorden els bons temps en els quals s'enriquien a costa del poble. Juguen un agradable partit de golf i després a la nit sopen junts en el club amb llagosta i caviar. Es troba també al Diable, que de fet és un tipus molt simpàtic i es diverteix molt explicant acudits i ballant. S'està divertint tant que, abans que s'ha doni compte, és ja hora d'anar-se.
Tots li donen una encaixada i ho saluden mentre puja a l'ascensor. L'ascensor puja, puja, puja, i es reobre la porta del paradís on Sant Pere l'està esperant.
-Ara és el moment de passar al paradís.
Aquí el candidat passa les 24 hores successives passant de núvol en núvol, tocant l'arpa i cantant.
Es diverteix molt i, abans que s'ha doni compte, les 24 hores ja han passat i Sant Pere va a buscar-ho.
-Llavors, has passat un dia en l'infern i un altre en el paradís. Ara has de triar la teva eternitat.
L'Home reflexiona un moment i després respon: Bé, no ho hauria dit mai, vull dir, el paradís ha estat preciós, però crec que he estat millor en l'infern.
Així que Sant Pere ho acompanya fins a l'ascensor i una altra vegada baixa, baixa, baixa, fins a l'infern. Quan les portes de l'ascensor s'obren es troba enmig d'una terra deserta coberta de porqueria i desaprofitaments. Veu tots els seus amics, vestits amb draps, que estan recollint els desaprofitaments i ficant-los en borses negres.
El Diable ho rep i li posa un braç en el coll.
-No entenc, balboteja el Candidat. Ahir estava aquí i hi havia un camp de golf i un club i vam menjar llagosta i caviar i ballem i ens divertim molt. Ara tot el que hi ha és una terra deserta plena de desaprofitaments i els meus amics semblen uns miserables.
El Diable ho mira, somriu i diu: -Ahir estàvem en campanya. Avui, ja vas votar per nosaltres!!!
......................

El cas dels sabonets

Ho he trobat en castellà, i tal qual ho copio, no voldria que es perdes alguna cosa amb la traducció, ja que, com sabeu, faig masses faltes. Espero us agradi:

EN EL HOTEL - EL CASO DE LOS JABONCILLOS
-------------------------------------------------------------------

Estimada señora de la limpieza:
Por favor no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, tan solo sirven para molestar.
Muy agradecido,
Sr. Berman
------------------------------

Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión.
Así que tan solo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
------------------------------

Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 pequeños jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos de ahí.
Sr. Berman
------------------------------

Estimado Sr. Berman,
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual,
Dotty
------------------------------

Querido Sr. Berman:
El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones, le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia.
Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente, llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé muy gustosamente.
Gracias,
Elaine Carmen
Recepción
------------------------------

Estimada Srta. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas más o menos. Por ese motivo llamé al Sr. Kensendder ayer noche, usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?
Sr. Berman
------------------------------

Estimado Sr. Berman:
Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de mas ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé muy gustosamente.
Gracias,
Elaine Carmen
Recepción
------------------------------

Estimado Sr. Kensedder,
Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.
Sr. Berman
------------------------------

Estimado Sr. Berman,
He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema.
Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L. Kensedder
Gerente
------------------------------

Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente.
Le ruego que me la devuelvan
Sr. Berman
------------------------------

Estimado Sr. Berman:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resultaría demasiado derroche o antihigiénico. A cambio le dejé 3 botecitos de gel de ducha que he puesto en su botiquín.
Al parecer, Kathy la doncella, no sabía que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente.
Espero que no tenga mas motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen
Recepción
------------------------------

Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2.
Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y un montoncito de 3.
En el estante superior del armario ropero: Tres botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4.
En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jabón.
En la esquina noroeste de la bañera: Un bote de gel de baño a medio usar.
En la esquina noreste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3.
Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de mas de 4 tienen cierta tendencia a caerse.
¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más engorrosas confusiones.
Atentamente,
Sr. Berman

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Dedicat a la gent quan fa 60 anys

Als de la meva generació, però sobretot dedicat a un company que fa poc va celebrar els seus 60 anys.
Ja se que complir anys, i segons quines edats a ningú li agrada, mes quan passes unes xifres màgiques, com pot ser els 60, però pensa que després vindran el 70, els 80, els 90 ......
Detallo a continuació el que li va passar a dos "jaiets", per que comproveu que no es tan dolent ser-ho.

"Tinc seixanta-tants anys i estic podrit de pasta. Treballo en allò que se sol anomenar “altes finances” i hi tinc el collons pelats, a fer “enginyeria comptable”. Les meves oficines ocupen tot el pis 24 d’aquest edifici tan guapo. Quan la dona em va deixar, vaig estar a punt d’engegar-ho tot a fer punyetes. Per sort hi ha la Katryn. Té 24 anyets i només fa que banyar-se. Les seves tetes, siliconades en la justa mesura, són una mica guenyes, vull dir que els mugrons miren cadascun a un punt cardinal. Quan surt de l’aigua triga molta estona a assecar-se, i a més, ho fa amb una tovallola esquifida, perquè es pugui apreciar millor el contrast entre allò que està sec i el que encara falta. Aquells dos ganàpies que hi ha a la vora de la piscina l’estan escanejant. Un no sé qui cony és. L’altre, el del paquet exagerat, és el meu nét, en Cristian. El molt fill de puta va dient que li agrada més aquesta àvia que la d’abans. Mentrestant jo m’he de prendre un bíter sense alcohol amb la meva filla, la mare del noi, que sí que està vestida i que tot i anar farcida d’ansiolítics, es fot els whiskys que el metge em prohibeix. Ma filla m’està explicant no sé què del cabronàs del Julià, el seu ex, i jo no me l’escolto, perquè veig com la Katryn s’acosta al Cristian i li està palpant els abdominals. Els nois empassen saliva i al meu nét les cames li fan figa quan la "jaieta" li puja a cavallet. Les tetes guenyes impacten contra l’esquena del xaval, feliç i sobrepassat, perquè no es creu el que li passa. I el mànec li toca el melic, quina enveja. La guarra li diu alguna cosa a l’orella. M’agradaria tallar tanta mariconada, però no puc, amb la cama enguixada, i la meva filla que s’encaparra perquè parli pel mòbil amb el macarra del seu ex, que m’assegura que té uns terrenys que m’anirien de putíssima mare. L’únic que se m’acut és cridar “Cristian, el papa vol parlar amb tu”, tirar-me un pet dels que deixa nicotina, que és una llicència pròpia de la vellesa, i fer-me l’adormit. I amb la Katryn, ja en parlarem, si hi haurà festa o no.
Però no puc negar-li. Si em demana que convidi el bo i millor de la ciutat, qui sóc jo per no fer-ho? M’ha costat un ou i el rovell de l’altre muntar-ho, però se me’n refot. El meu gendre em passarà uns contactes i el que surti per un costat entrarà multiplicat per l’altre. No se m’aixeca, amb pastilletes o sense, però segueixo donant pel cul a mig país. Els politiquets mengen a les meves mans, i els artistes em llepen la sola de les sabates. El que em toca la pera és que el meu nét s’estigui repassant la seva nova àvia sota la pèrgola i que la gent aplaudeixi amb entusiasme, passant dels músics, de la gent guapa i del halar com de la merda. No puc dir-li res a la meva filla, que va pet des de les tres de la tarda. Sort del Julià, que li ha cardat al nano totes les hòsties que li faltaven per créixer com cal, i que segur que acabarà la feina com jo ho faria. I qui vulgui espectacle, els divendres de matinada, al canal de pagament, collons."

Es un exemple, l'altre seria:

"Als 60 anys d'edat l'Albert es va casar amb la Roser, de 25. Degut al fet que el seu marit és tan vell, la Roser decideix que després de les noces, ella i el seu flamant espòs han de tenir dormitoris separats. Després de la festa, la Roser es prepara per a anar al llit quan escolta cops en la porta. Al obrir està l'Albert, amb els seus 60 anys llest per a l'acció. Conclòs l'acte, l'ancià li fa un petó de bona nit i torna al seu dormitori.
Després d'alguns minuts, la Roser escolta altra vegada cops en la porta del dormitori i és l'Albert llest per a la segona volta. Sorpresa, la Roser accepta. Al acabar, el seu marit li dóna un afectuós petó de bona nit i es va.
Més tard, l'ancià està altra vegada tocant la porta, tan fresc com un noi de 25 anys llest novament. I així succeïx dues vegades mes, l'Albert regressa amb la Roser, i després de l'acció li fa un petó de bona nit a la seva esposa i regressa a la seva cambra.
Després d'una hora, regressa per sisena vegada, com si gens. Acaba i li fa un petó de bona nit, però en aquesta ocasió ella ho deté i li demana que es no es vagi. Sorpresa li diu: M'impressiona que a la teva edat puguis repetir això tantes vegades, Albert. En veritat ets un gran amant! He estat amb homes amb la meitat de la teva edat i són totalment incapaces de seguir-te el pas. Desconcertat, l'ancià li pregunta a la Roser: - Com!, ja havia vingut abans? "

Veieu com no es tan dolent fe anys!!

............................

Parlant correctament

Encara passen coses com aquesta?. Es que fa tant de temps, que no se si ha canviat....

Client: Vull obrir un "puto" compte en aquest Banc de merda!
Caixera: Si us plau, està prohibit parlar d'aquesta manera aquí.
Client: Per que cony no puc parlar com em surt dels ous?
Caixera: Li suplico que deixi de dir vulgaritats.
Client: Em toca els collons el que em demana. Només vull obrir un fotut compte en el Banc de la seva puta mare.
Caixera: Ho sento, però no em deixa altra opció que avisar al gerent.
Gerent: Disculpi cavaller, Puc ajudar-li en alguna cosa?
Client: Quina pregunta mes "gilipolla"! Doncs clar, "soplapollas"! Acabo de guanyar 50 "putos" milions d'euros a la Loteria i vull obrir un "puto" compte! Tocapilotes!
Gerent: Ah, ja veig!... I aquesta mamona li està posant traves... Però quina filla de puta!
......................

Una sobre la Sanitat

Qualsevol Hospital o Centre Metge Hospitalari
Digui'm... - Si, bon dia..
Voldria parlar amb algú que em doni informació sobre un pacient que està internat en aquest Hospital.
De quin pacient es tracta?
Es diu Pau Rodríguez i està en l'habitació 376 .
Un moment, li passo amb infermeria.
Bon dia, sóc la infermera Josefina. En que li puc ajudar?
Voldria saber l'estat actual del pacient Pau Rodríguez que està en l'habitació 376, per favor.
Un minut que vaig a localitzar al metge de guàrdia.
Bon dia, li parla el doctor Gutiérrez. En què puc ajudar-lo?
Vegi doctor, voldria que m'informessin sobre la salut de Pau Rodríguez de l'habitació 376 .
Esperi'm un minut que consulto la fitxa del pacient.
Val!, gràcies. Aquí està. Avui va menjar bé, la pressió i el pols estan estables, i respon bé a la medicació i ja li retirarem el monitor cardíac matí. Si contínua bé, li donarem l'alta en dues o tres dies.
Moltes gràcies, doctor. No sap que notícia meravellosa que m'ha donat ... Quina alegria!
Pel seu entusiasme, vostè ha de ser algun parent molt proper?
No?. - No, no... Jo sóc Pau Rodríguez i estic parlant des de l'habitació 376. El que passa és que tots els metges entren i surten de l'habitació, parlen entre vostès, i a mi ningú em diu una merda...
..........................

El Pa

Aquí va un acudit fet per en "Quino" i publicat a El Periódico, fa un parell d'anys



El dibuix parla per si sol, i encara que avui estem en crisis (segons ens diuen i segons per a qui), continua passant el mateix.
..................